Fase 5- faça a linha Avon e cuide-se, pq você merece. Depois de um namoro vc tende a engordar, ficar que nem uma mortadela, com a cara toda estrupiada que não sabe oq é uma esfoliação desde a época que você assistia Sai de Baixo na globo. Então renove-se, vai tirar esse bigode de pagodeiro, esconder suas raízes africanas capilares, arrancar essa palha de aço da virilha e do sovaco e mostre ao mundo que sua sobrancelha na verdade são duas. Feche a porra da boca e pare de comer besteiras e entre numa academia ( vai conhecer uma porrada de gente lá, a maioria bem interessante) ou vá dar pinta na estrada e mexa esse marshmallow que vc chama de rabo fazendo uma caminhada com o mp3 no ouvido. Ou seja fique um escândalo pra atrair um affair e deixar a criatura falecida(ex) morta com farofa na encruzilhada de tanto ciúme.
Fase 6 - sabe aquelas músicas que vcs ouviam juntos, aqueles filmes que viram, a nova ruffles de mostarda com mel que experimentaram juntos, os presentes que ganhou....sabe isso tudo? Deixe no mesmo lugar! Não deixe de ouvir a música que gosta pq lembra de vcs dois juntos. Isso é normal, eu já caí nesse erro e sei o que digo. Não devolva seus presentes pq além de ser idiotice, foi lhe dado de coração, mesmo que vc agora ache que vai sofrer quando entrar no seu quarto e tudo lembrar do ex/da ex. foi uma parte da sua vida, agora o que restam são as lembranças, o que aconteceu foi para sua experiência e, se vc pôr tudo numa caixa e trancar num baú e jogar no mar, um dia vc vai estar namorando e quando tocar aquela música, vc vai se sentir triste e lembrar do passado. Use as roupas que ganhou mesmo benhê!!!! Ahaze com aquela pulseira e vá naquele restaurante no qual vcs jantavam nas sextas. Não é só pq acabou que as lembranças boas tem q ir embora neam?
Fase 7- siga a vida, de onde vc parou. Aquele livro que vc tinha deixado na gaveta? Volte a ler. O cursinho que vc estava planejando fazer, vá La agoooooooooram e matricule-se já! Agora vc vai ter mais tempo livre e não deixe esse tempinho ficar ocioso. Aconselho até um trabalho voluntário! Ah não, não seja um daqueles pobres que dizem " trabalhar de graça? Já trabalho o mês inteiro, o dia todo! Fico muito cansado..." . Cara, o que é uma hora na semana pra vc ir numa escola, igreja, grupo comunitário, orfanato, bordel, ops não, bordel não...ou sim.....vá num bordel e faça uma roda de leitura com as putas! Faça cartinhas carinhosas e leve para um hospital infantil ou um asilo. Vc vai ver como sua auto estima vai pular ateh júpiter depois disso.
Fase 8 - está lá vc fazendo a egípcia, com ahazando no tubinho, com akela escova marroquina de chocolate e cristais, com a auto estima nas alturas e então, numa tarde gris de outono, vc vê a criatura acompanhada e descobre que já está em outra! Pra onde vai tudo isso que vc trabalhou tão duro pra conseguir? Pra put@ que pariu!!! Infelizmente é a verdade... aí vc vai passar o resto do dia down e se bobear o dia seguinte também... mas isso passa Babu. Mas pra passar mais rápido repita uma das fases acima. Mas nunca , i Said NEVER, procure saber quem é a outra pessoa. Vc vai sentir raiva de alguém q nem conhece a toa, o /a ex não vai gostar e nem o/a atual. Então relaxa o coração e parte pra fase 9 que é um escândalo.
Fase 9 - desistiu da vida e quer morrer solteiro? Ótimo, mas se mesmo assim ficar carente, arranje um gato ou um cachorro ( eu adoro gatos, principalmente os de peitoral definido uhahahauhauhauha), e se vc vier com a história de que dá trabalho e gasta muito dinheiro e tempo, arranje um peixe. Problem solved. Mas se vc ainda acreditar no amor e na magia da paixão, a fase 9 se resume em uma palavra : encontros. Não vou dizer muito aqui pq farei um mega post sobre encontros, já que acredito que isso deve ser 40% da vida de um solteiro.
Então galere, assuma esse novo recomeço e aproveite essa vida, pq o que é bom dura pouco. Bathchy aqui ném! Até a próxima.
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