Gentchen, nem tudo é pra sempre neam? Até a Dercy já morreu! Então vamos parar com essa mania de " te amo pra sempre" e lembrar do que o Tio Vinny disse: "que seja eterno enquanto dure". Pq um dia vai acabar! Vai sim! Mesmo se você encontrar sua alma gêmea , casarem e viverem felizes...não é pra sempre! Um dia um morre e o outro vai ficar vagando por aí triste, triste. Mas calma cambada, não é uma forma derrotista de ver a vida. É só a realidadgemmm. Então encaremos a realidade com o peito estufado e cabeça erguida, concordam? Nesse primeiro post (ai que orgulhooo *0*) vamos seguir a cartcheelha do tio Duin e sair da fossa de maneira digna e rápida.
Fase 1- rolou o pé na bunda ( não interessa quem deu, nem como foi) então o primeiro passo é chorar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito. Isso aí fofíssimos. Chorem até o c* de vcs ressecar e cair. Ligue para todos os seu amigos e chore, procure sua mãe e chore, chore sem pudor. Mas lembre, chorar não é se lamentar. É só uma maneira de vc exorcizar essa porr@ dessa raiva pra fora. Mas não fique se martirizando, se diminuindo ou essas coisas. A primeira fase é só chorar, aquele choro de soluçar. Pq? Ora, vc é um ser humano (eu espero) e precisa se aliviar né? Quando vc sente sede, vc bebe, quando sente cólica, vc c@ga, quando vc se sente triste ou com raiva, você chora. Pensamento lógicuh, correct? Mas não se esqueça que a fase 1 não pode durar mais de 24h, pois é só uma transição da sua vida compromissada para a single life. É como um parto mesmo, tem que doer, tem que ser curtido (curtir um parto? Que divertido! Tragam pipocas!) se vc bebe, tire esse dia para encher a cara até vomitar se vc está de dieta, coma mesmo, senão vc vai passar as próximas semanas engordando. Então aproveite essas 24h de luto pq no outro dia vc renasce, como uma grande fênix dourada e gay auhauhauhuha .
Fase 2- se você tem certeza que já era de vez, ponha na sua cabecinha que acabou, não tem volta. Se acabou é pq algo deu errado e tentar voltar é ser retardado o suficiente pra errar de novo. Não erre! Tome todas as coisas ruins que acontece na sua vida como experiência! Nem pense em ligar no outro dia pedir desculpas, ou vou aí na sua casa e te dou um hadouken no meio da cara!
Fase 3 - desligue-se! Completamente! Sem telefonemas, sms, nem MSN. O facebook tem uma opção pra ocultar as postagens de um amigo, então faça uso dessa ferramenta e "pare de fuçar". Sabe pq? Pq tem algumas pessoas que são idiotas o suficientes pra acabar de terminar um namoro e a primeira coisa que faz ao chegar em casa é mudar o status para solteiro. Lembram da 1ª fase? Então, espere ela acabar e só então vá para a fase 2, e quando ela acabar e vc começar a fase 3, mude seu status. Mesmo pq vc não vai querer ver os posts da outra pessoa com sua pseudo felicidade pós rompimento neam? Desligue-se de verdade meeeeeesmooo!
Fase 4- you are a f*ck single! Então faça coisas de solteiro, ué. Marque com aqueles amigos com os quais vc estava em falta por causa do namoro e vá pra um barzinho. Chame aquela sua amiga cujo horário nunca batia com o seu e vá pra um cineminhammmm. Chame as beeshas pra ir na buatchy bater cabelo, essas coisas! "mas e se eu encontrar a pessoa lá?" foda-se! Quer dizer que a outra perte Tb está na fase 4, então curta. Só não vale fazer a linha abusada e ficar se exibindo mostrando " o quanto estou feliz sem você". Não! Isso é rideeculow. Continue na sua, divirta-se e , caso a outra parte venha falar com vc, prepare-se para uma conversa madura, sem barracos ( mesmo que eu adore um barraco de vez em sempre, não aconselho... na verdade aconselho sim, mas não agora), sem choro. E se não estiver preparado para essa conversa agora apenas diga " outra hora conversamos". Viu? Assim você ahaza e faz a bandida e a camponesa-simples-de-nobre-coração-que-vai-todos-os-dias-ao-bosque-recolher-lenha de uma vez só!
No próximo post vou explicar as outras fases, por enquanto vão treinando essas e ahaze sempre , b cuz u r a f*ck single, bithces.
Fase 1- rolou o pé na bunda ( não interessa quem deu, nem como foi) então o primeiro passo é chorar muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito. Isso aí fofíssimos. Chorem até o c* de vcs ressecar e cair. Ligue para todos os seu amigos e chore, procure sua mãe e chore, chore sem pudor. Mas lembre, chorar não é se lamentar. É só uma maneira de vc exorcizar essa porr@ dessa raiva pra fora. Mas não fique se martirizando, se diminuindo ou essas coisas. A primeira fase é só chorar, aquele choro de soluçar. Pq? Ora, vc é um ser humano (eu espero) e precisa se aliviar né? Quando vc sente sede, vc bebe, quando sente cólica, vc c@ga, quando vc se sente triste ou com raiva, você chora. Pensamento lógicuh, correct? Mas não se esqueça que a fase 1 não pode durar mais de 24h, pois é só uma transição da sua vida compromissada para a single life. É como um parto mesmo, tem que doer, tem que ser curtido (curtir um parto? Que divertido! Tragam pipocas!) se vc bebe, tire esse dia para encher a cara até vomitar se vc está de dieta, coma mesmo, senão vc vai passar as próximas semanas engordando. Então aproveite essas 24h de luto pq no outro dia vc renasce, como uma grande fênix dourada e gay auhauhauhuha .
Fase 2- se você tem certeza que já era de vez, ponha na sua cabecinha que acabou, não tem volta. Se acabou é pq algo deu errado e tentar voltar é ser retardado o suficiente pra errar de novo. Não erre! Tome todas as coisas ruins que acontece na sua vida como experiência! Nem pense em ligar no outro dia pedir desculpas, ou vou aí na sua casa e te dou um hadouken no meio da cara!
Fase 3 - desligue-se! Completamente! Sem telefonemas, sms, nem MSN. O facebook tem uma opção pra ocultar as postagens de um amigo, então faça uso dessa ferramenta e "pare de fuçar". Sabe pq? Pq tem algumas pessoas que são idiotas o suficientes pra acabar de terminar um namoro e a primeira coisa que faz ao chegar em casa é mudar o status para solteiro. Lembram da 1ª fase? Então, espere ela acabar e só então vá para a fase 2, e quando ela acabar e vc começar a fase 3, mude seu status. Mesmo pq vc não vai querer ver os posts da outra pessoa com sua pseudo felicidade pós rompimento neam? Desligue-se de verdade meeeeeesmooo!
Fase 4- you are a f*ck single! Então faça coisas de solteiro, ué. Marque com aqueles amigos com os quais vc estava em falta por causa do namoro e vá pra um barzinho. Chame aquela sua amiga cujo horário nunca batia com o seu e vá pra um cineminhammmm. Chame as beeshas pra ir na buatchy bater cabelo, essas coisas! "mas e se eu encontrar a pessoa lá?" foda-se! Quer dizer que a outra perte Tb está na fase 4, então curta. Só não vale fazer a linha abusada e ficar se exibindo mostrando " o quanto estou feliz sem você". Não! Isso é rideeculow. Continue na sua, divirta-se e , caso a outra parte venha falar com vc, prepare-se para uma conversa madura, sem barracos ( mesmo que eu adore um barraco de vez em sempre, não aconselho... na verdade aconselho sim, mas não agora), sem choro. E se não estiver preparado para essa conversa agora apenas diga " outra hora conversamos". Viu? Assim você ahaza e faz a bandida e a camponesa-simples-de-nobre-coração-que-vai-todos-os-dias-ao-bosque-recolher-lenha de uma vez só!
No próximo post vou explicar as outras fases, por enquanto vão treinando essas e ahaze sempre , b cuz u r a f*ck single, bithces.
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